La dependencia emocional es una dolencia psicológica más común de lo que la mayoría de la personas cree.
Se trata de un problema que tiene su origen sobre todo en cómo creamos nuestra identidad en la adolescencia, aunque se pueden dar diferentes casos en los que se genera la dependencia emocional hacia la pareja o hacia una persona querida sin necesidad de este factor.
En este artículo hablaremos de:
¿Qué es la dependencia emocional?
La dependencia emocional se confunde con el amor idealizado
La dependencia emocional es un problema psicológico más común de lo que parece. Se manifiesta en relaciones en las que una persona siente que no puede vivir sin la otra.
Además, esta dependencia suele originarse en la forma en que construimos nuestra identidad, especialmente durante la adolescentes, aunque puede desarrollarse en otras etapas de la vida.
Las personas que sufren dependencia emocional creen amar a la persona de quien dependen de forma desmesurada, dan la vida y dan todo lo que pueden por la otra persona.
Esto en ninguna circunstancia se puede considerar SANO.
Características de la dependencia emocional:
- Antepones el bienestar de la otra persona al tuyo propio.
- En las relaciones en las que predomina la dependencia emocional se puede observar como rompen y se reconcilian de forma continuada en el tiempo, como si se tratase de un círculo vicioso sinfín.
- No es necesario estar dentro de una relación de pareja con la persona de la que dependes, es decir puede ser una persona con la que incluso no hayas mantenido una relación romántica, ya que la dependencia se crea en tu mente a través ya sea por las acciones de la otra persona o por tu interpretación de éstas.
- Es posible seguir siendo dependiente emocional de tu ex pareja, debido a todo lo acontecido durante tu relación refuerza tus sentimientos y creencias al respecto, por ello es algo bastante común.
- Las personas dependientes emocionales que no son conscientes de su problemática, suelen ENCADENAR RELACIONES, es decir salen de una relación y empiezan otra, o incluso antes de finalizar una relación ya tienen otra persona nueva en sus vidas.
Consciencia del problema de dependencia emocional
Lamentablemente, la dependencia emocional únicamente se puede trabajar desde la CONSCIENCIA.
Por tanto si una persona no es consciente de que sufre dependencia emocional es imposible que deje de serlo, al contrario de otras problemáticas que se observan y generan un malestar físico como puede ser la ansiedad, lo cual hace inevitable continuar siendo inconscientes.
Es decir, una persona dependiente puede seguir siéndolo sin ser consciente de ello toda su vida.
SENSACIÓN DE NO PODER VIVIR SIN LA OTRA PERSONA.
- La sensación o sentimiento que inunda la dependencia emocional, se caracteriza por ser bastante abrumador al pensar o imaginar no estar con la persona a la que eres dependiente y por tanto se convierte en un problema.
- La dependencia emocional nos genera este sentimiento, al contrario que el amor real y maduro, ya que aunque nos duela mucho, priorizaremos nuestro bienestar.
¿Cuáles son las causas de la dependencia emocional?
Miedo a la soledad
Una de las principales razones por las que se desarrolla la dependencia emocional, es el miedo a la soledad.
Sumado a que a nivel social se espera que tengamos una pareja con la cual en algún momento formemos una familia.
Baja autoestima y problemas de inseguridad
Caemos en la dependencia emocional principalmente al vernos INSUFICIENTES como individuos y considerarnos personas incapaces de estar en soledad.
Es decir el no ser capaces de ver nuestras cualidades y nuestra capacidad para estar en soledad, aumenta la probabilidad de desarrollar la dependencia.
Frases relacionadas serían «nunca encontraré a nadie que me quiera» «es normal que no le guste ¿cómo se va a fijar en mí?» «es normal que no se haya enamorado de mí» «nunca encontraré nadie que me quiera igual que él/ella», etc.
Inicio de relaciones románticas formales en la adolescencia
La adolescencia consiste en crear nuestra propia identidad, es decir decidimos quiénes y cómo queremos ser y cómo queremos que nos vea el mundo, de ahí que sea una etapa de rebeldía de cara a los padres y madres.
¿Que significa esto?
Si cuando eres adolescente de 11 a 16 años has iniciado una relación romántica lo suficientemente formal como para que la relación tuviese una duración de más de 8 o 9 meses y se mantuviese en el tiempo, esto produce que TU IDENTIDAD se ha formado en pareja.
Por ello es bastante difícil llegar a tu etapa adulta y ser capaz de estar sin pareja, ya que tu forma de verte a ti mismo/a es con pareja.
*Se debe aclarar que cada caso es distinto, pero por regla general suele ser una de las características más comunes en muchos casos de dependencia emocional.
Baja o nula expresión emocional
Si eres una persona que se expresa emocionalmente muy poco con tus seres queridos o incluso no te expresas nunca. Esto genera que sea más probable que al iniciar una relación romántica o te enamores de alguien también desarrolles dependencia emocional.
- En el primer caso, si inicias una relación romántica normalmente las personas con baja expresión emocional se expresan mucho más con su pareja, esto automáticamente hace que seas más dependiente.
- En el segundo caso, si no inicias una relación romántica, pero aún así sientes que te has enamorado de alguien, al no expresar estas ideas con nadie más, existe más probabilidad de que estos pensamientos se engrandezcan y aparezca la dependencia. Porque no existe nadie que pueda rebatir lo que piensas o las ideas que tienes relacionadas a esa persona a quien imaginas de forma romántica.
Presión social
Creencias relacionadas con que decepcionarás a los demás porque esperan que tengas una relación de pareja estable o consigas finalmente a alguien.
También, existe la misma presión que ejercemos sobre nosotros/as mismos/as, por ejemplo frases como «todas mis amistades tienen pareja menos yo» se refieren a comparaciones continuadas con las personas que forman parte de nuestra vida, y nos creemos que debemos seguir el mismo ritmo que el resto de ellas.
Carencias en la infancia y/o adolescencia
Carencias relacionadas con recibir amor o atención en tu infancia, es decir nuestras carencias pasadas afectan a nuestras problemáticas actuales en la etapa adulta, así que es importante saber si hemos padecido carencias anteriormente que puedan afectarnos.
Idealización del amor en pareja
El simple hecho de escuchar una canción de amor o ver películas e incluso dibujos animados de relaciones románticas, podemos observar cómo a nivel social está bastante idealizado lo que es una relación de pareja.
¿Entonces significa esto que el amor no existe?
Para nada, que idealicemos las relaciones de pareja y que tengamos unas expectativas tan altas desde que alguien nos gusta, no tiene nada que ver con el sentimiento de amor por otra persona.
Confundir el enamoramiento con el amor real
El enamoramiento químico:
- Entran en juego sustancias químicas que se segregan aumentando este estado de enamoramiento (dopamina, oxitocina, feniletilamina y serotonina).
- Esta etapa se vive de forma intensa y explosiva.
- Es importante recalcar que si existen rupturas y reconciliaciones continuadas estas generan un círculo vicioso o adictivo en el que se segregan las mismas sustancias que en cualquier otra adicción.
El amor real:
Pasada la fase de enamoramiento, se determina si se ha desarrollado o no un sentimiento de amor real y maduro, por ello no se vive de una forma tan intensa, si no más bien de forma estable, apreciando de forma consciente y racional estar con dicha persona en una relación.
Otra características del amor madura, es ser capaz de evaluar los pros y contras de nuestra relación de pareja, y aunque nos duela imaginar perder a esta persona sabemos que podremos salir adelante, y nuestro mundo no se desmoronará porque la persona amada no esté en nuestra vida.
¿Cómo saber si sufro dependencia emocional?
Para determinar si sufres o no dependencia emocional, debes tener en cuenta que si estás conociendo en los primeros seis meses a alguien a nivel romántico, no es posible evaluar con certeza si sufres o no dependencia emocional, debido a la etapa del enamoramiento químico que te está sucediendo a nivel cerebral.
Por otro lado, si no te encuentras en esta situación, pero crees que es posible que sufras dependencia emocional, intenta hacerte las siguientes preguntas y escribe las respuestas para que posteriormente puedas evaluarlas:
- Si imagino que la persona de la que creo que dependo no está en mi vida, ¿Cómo sería mi vida? ¿Cómo me sentiría al respecto? ¿Podría seguir adelante?
- Si imagino que no encontraré a nadie para pasar mi vida en pareja ¿Cómo me hace sentir?
- Si paso tiempo con la persona de la que creo ser dependiente ¿Cómo me sentiría si disminuimos ese tiempo que nos dedicamos el uno al otro?
AUTOEVALUACIÓN DE LAS RESPUESTAS:
- Si tu respuesta a estas preguntas son similares a «no puedo imaginarle la vida sin él/ella» «moriría de tristeza si él/ella no está en mi vida» «no sabría que hacer con mi vida» «me sentiría devastado/a» «mi vida no tendría sentido sin él/ella» «no sé si podría seguir adelante» «no podría seguir adelante». Si tus respuestas escritas han sido similares a las anteriores, significa que es bastante probable que sufras dependencia emocional, ya que si no eres dependiente emocional es posible que al imaginar esta situación te sientas perdido pero al finalizar la reflexión seas capaz de decir «bueno seguiría adelante y reharía mi vida aunque me cueste tiempo».
- Si lo que más aparece al pensar que puedes estar solo/a durante toda tu vida es el sentimiento de MIEDO, esto significa que tienes mayor miedo a la soledad. Frente a esta pregunta podemos sentir tristeza, enfado, impotencia o miedo, cuando en mayor proporción aparece el miedo, significa que tienes más probabilidad de sufrir dependencia emocional.
- Con respecto al siguiente apartado que consiste en imaginar si pasas menos tiempo con la persona de quien crees depender, aunque tengas un sentimiento negativo, no debería sentirse de forma intensa, porque a lo largo de cualquier relación de pareja es posible que surjan situaciones que generen pasar menos tiempo con la persona amada.
Evalúa si tus sentimientos al hacer este ejercicio de imaginación son acordes y coherentes o si son DESPROPORCIONADOS.
Las personas con dependencia emocional suelen reaccionar de forma desproporcionada es decir llorar en exceso, tener una sensación de miedo que invade todo el cuerpo, etc.
¿Cómo superar la dependencia emocional?
Estas recomendaciones serán distintas según tus circunstancias, no es lo mismo superar la dependencia emocional estando en pareja que si estás soltera.
En líneas generales, se presentan las siguientes cuestiones importantes a la hora de superar la dependencia emocional:
Aprender a amar la soledad:
Centrarte en ti mismo/a y aprender a amarte y así amar la soledad, tanto su parte positiva como negativa. Estar en soledad nos permite estar más con nuestros pensamientos y nuestras emociones, entender quiénes somos y qué queremos en nuestra vida. También da la oportunidad de aprender a valorarnos a nosotros/as mismos más.
Reflexiona acerca de si tienes miedo a la soledad, y podrás entender mejor qué te sucede y el por qué.
Trabajar en aumentar tu autoestima y tu seguridad en ti mismo/a:
Mejorar nuestra autoestima es una tarea compleja y lenta, ya que es fácil decir «sube tu autoestima» , pero es difícil empezar a creernos mejor personas o valorar nuestras cualidades y capacidades.
Empieza por observar tus fortalezas y debilidades, luego intenta trabajar una a una de tus debilidades o cosas que no te gustan de ti mismo/a.
Entender las diferencias entre el amor idealizado y el amor real:
Reflexiona primero si sueles idealizar a las personas, puedes hacerte las siguientes preguntas: ¿es algo que te suelen decir tus seres queridos? ¿te ha pasado anteriormente ser dependiente emocional? ¿te ha sucedido que con el paso del tiempo alguien te decepciona en exceso y parece ser una persona totalmente diferente a la que conociste?
Si eres capaz de ver que eres una persona que suele idealizar a los demás, el siguiente paso será aprender a identificar cuándo lo haces y cuándo no.
Empieza por priorizar los hechos y no las palabras, además de priorizar los hechos sin tener en cuenta tu interpretación del por qué la otra persona hace o deja de hacer algo específico. Cuando somos dependientes emocionales solemos creer que somos adivinos/as con respecto al por qué la otra persona hace o deja de hacer algo.
¿Cómo superar la dependencia emocional hacia mi pareja?
Si tienes pareja no es posible superar como tal la dependencia emocional, ya que sigues dependiendo de esa persona de forma continuada en el tiempo. Sería como dejar de fumar, sin dejar de hacerlo. Pero sí es posible disminuir dicha dependencia.
Te recomiendo intentar pasar tiempo a solas sin tu pareja y aumentar las actividades que realizas sin contar con ella. Esto generará una sensación de rareza, pero al mismo tiempo aumentará el interés y la intimidad dentro de la relación. Así también, trabajar en mejorar tu autoestima iniciando un deporte nuevo o construyendo un nuevo grupo de amistades es una buena opción para dar paso a la disminución de la dependencia.
Pasos para superar la dependencia emocional
En líneas generales puedo darte estos pasos para empezar con el proceso de superación del miedo:
1. Autoevaluación de la situación actual y cómo me siento (presente)
Primero debes autoevaluar tu situación actual, es decir no es la misma circunstancia si estás en pareja o si estás soltero/a, o si sientes dependencia hacia una ex pareja. Además, debes darte un tiempo para percibir qué estás sintiendo al respecto. ¿Cómo te sientes al respecto?
2. Autoevaluación de tus relaciones anteriores o situaciones similares que has vivido (pasado)
¿Es la primera vez que te sientes así? ¿Consideras que has sido dependiente anteriormente? ¿Has encadenado relaciones de pareja o amores? ¿Has conocido a otra persona mientras están dentro de tu relación de pareja y esto ha generado una ilusión nueva de forma rápida? ¿Consideras que has vivido siempre tus relaciones de forma intensa?
3. Autoevaluación de cómo son tus pensamientos acerca del futuro
¿Cómo te sientes si piensas en que no estarás con la persona amada o la persona por la que sientes dependencia? ¿Eres capaz de visualizarte en soledad en tu futuro? ¿Cómo lo visualizas?
4. Indaga en la opinión de tus seres queridos ¿Opinan que sufres dependencia emocional?
Quizás las personas de tu entorno no son capaces de considerar que sufres dependencia emocional, pero sí es posible que te digan frases como: «siempre das mucho dentro de las relaciones» «te ilusionas muy rápido», etc. que están relacionadas con la dependencia emocional.
5. Si continúas teniendo relación con la persona de la que dependes:
- Si es tu pareja, no podemos hacer nada al respecto.
- Si es tu ex pareja: CONTACTO CERO.
- Si es tu amistad, intenta explicar que necesitas un tiempo para reponerte emocionalmente. Es decir, iniciar igualmente un contacto cero.
6. Alimenta tu amor propio
Conócete mejor y pasa más tiempo contigo/a mismo/a en soledad, descubre cuáles son tus miedos y carencias y reconoce también tus cualidades. Busca tener nuevas experiencias que te lleven a conocerte mejor, o incluso aumentar tus aficiones en tu vida diaria. Inicia nuevas metas en soledad. Además, busca apoyo en tus seres queridos.
7. Acudir a terapia psicológica
La terapia psicológica te ayudará a superar la dependencia emocional y a darle una causa en tu caso personal más clara.
Lamentablemente, cada vez son más los casos de dependencia emocional.
Esto es a causa de las redes sociales y la forma de relacionarnos con el mundo cada vez es más idealizada y menos realista.
MIEDO A LA SOLEDAD
- Ser incapaz de imaginar una vida sin pareja.
- Sensación incluso de pánico al pensar en soledad.
- Incapacidad para realizar incluso actividades de la vida diaria en soledad.
¿En qué momento es necesario acudir a terapia, si sufro dependencia emocional?
En el momento en que buscas el origen de tu dependencia emocional y no lo encuentras, o no entiendes lo que te sucede, pero eres capaz de observar que el miedo a la soledad o esta dependencia que crees sufrir te paraliza y te hace daño a ti mismo/a.
Que sufras dependencia emocional, no significa que siempre la sufrirás y que no puedes hacer nada al respecto.
Al contrario, ser conscientes de que tienes un problema te hará buscar la solución.
Si sigues sintiéndote perdido/a a pesar de intentar entender qué te sucede y por qué, la terapia psicológica te ayudará a tener a un/a profesional especializado/a dedicado a ti, te sentirás acompañado/a y será más fácil obtener respuestas más coherentes y te supervisará para que cada paso que des sea por y para tu bienestar.
Si sientes que la situación te sobrepasa es buena idea acudir a un profesional de la psicología que te ayude a buscar el origen y el mantenimiento de tu malestar.
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Para saber más de mí puedes visitar:
Artículo escrito por: Psicóloga Elizabeth Sulen
